Vandaag werd ik geïnterviewd over assertiviteit door een studente van Toegepaste Psychologie. Wat mijn visie hierop is. Wat is het volgens mij. Wat is het belang ervan. In hoe verre ben ik hierin getraind tijdens mijn studie rechten. Was dit van belang toen ik advocaat was. En hoe begeleid ik mensen hierin als coach. Eigenlijk gebruik ik het woord assertief of assertiviteit niet vaak. Maar al pratende hierover, besefte ik terdege dat ik een duidelijk gevoel heb bij wat assertief is en hoe je dit kunt zijn.

In mijn tijd als advocaat was het van belang om voor mijn cliënten op te komen, ook al was dit soms spannend. Het betekende dat ik niet terugdeinsde als een wederpartij of diens advocaat zijn tanden liet zien, iemand blufte of mij zakelijk of persoonlijk aanviel. Toen al was mijn gevoel mijn leidraad. Als ik van binnenuit voelde dat iets wel of niet klopte, dan haalde ik daar de kracht uit om daar voor te staan. Ik voelde en zocht de woorden die daarbij pasten. En als ik de juiste woorden vond, dan werd er naar mij geluisterd. Als mijn gevoel en mijn woorden op één lijn zaten, was ik overtuigend. Als er twijfel in mij huisde, was ik dat niet.

Assertief is voor mij, jezelf uitspreken. Uitspreken wat je voelt. Voor je mening uit durven komen. Als je bang bent om je uit te spreken, omdat een ander het niet waardeert wat je te zeggen hebt of het niet met je eens is, of jouw gevoel niet respecteert, maak je jezelf minder belangrijk dan die ander. Uit wat we in onze praktijk dagelijks horen blijkt dat angst vaak de oorzaak is voor het niet uitspreken. Met andere woorden het is vaak de angst die de assertiviteit in de weg staat. Pas als er veel geslikt is, veel is opgekropt, barst soms toch de bom, en komt dat wat tot die tijd niet is uitgesproken in een keer naar buiten. Alleen dan klinkt het vaak beschuldigend of agressief en blijft het niet bij het uitspreken van het oorspronkelijke gevoel, maar vooral een uiting van ontstane frustratie. Frustratie ontstaan door je eigen angst. Dit uitspreken uit frustratie is niet assertief, maar agressief uit onmacht.

Wat helpt? Dat je tot het besef komt dat niemand meer of minder waard is dan jij. Dat wat jij voelt, dat wat jij wenst, dat wat voor jou van belang is, evengoed mag bestaan als dat wat een ander voelt, wenst of belangrijk vindt. Dit bestaat naast elkaar. Vaak kan het allebei, als er maar met elkaar over gesproken wordt. En als het niet allebei kan, dan betekent dit dat er naar een alternatief gekeken moet worden, of dat het niet gebeurt.

Assertief betekent dat je trouw bent aan jezelf in je gedrag en je communicatie. Dat je niet iets doet of zegt dat niet goed voelt voor jou. Het zijn vaak je gedachten die je misleiden en je van je gevoel af brengen. Let hier op, en check telkens weer of dat wat je denkt wel in lijn is met wat je voelt. Dit is voor velen weggezakt. Als klein kind kon je dit nog wel, maar misschien heb je dit afgeleerd. Als je dit leest en dit herkent, is voor jou het moment aangebroken om weer naar je gevoel te gaan leven en gedragen. Krop niks op. Wees eerlijk naar jezelf en naar de ander. Als je dit continu toepast in je leven, kan je in zachtheid en rust blijven in je communicatie. Dan vertel je de ander wat voor jou belangrijk is. Zo hou je jezelf emotioneel schoon. En de ander mag er een ander gevoel bij hebben. Dat is onderdeel van het leven. Wees nieuwsgierig naar elkaar. Doe moeite om de ander te begrijpen. En geef de ander inzicht in jouw gevoelswereld. Zo kom je dichter tot elkaar.

Wil jij trouw zijn aan je zelf? Lees hier verder>>